Aquí estoy una vez más. Ha pasado bastante tiempo desde la última vez, pero realmente no he tenido nada nuevo que contar. Mi vida sigue igual, lo cual, tratándose de un coñazo de vida, es deprimente. En Nochevieja, después de comer las uvas, y después de que cada miembro de mi familia volviera a sus respectivos quehaceres, cosa que sucedió en torno a las 00:02, me senté frente al ordenador, como cada noche, y comprendí asqueada que mi vida seguiría igual. Me invadió un sentimiento de tristeza superior al habitual el resto del año. ¿Año Nuevo vida nueva? No para mí.
No es que no quiera cambiar algo, en realidad lo deseo con todas mis ganas. Pero ¿el qué? No sé qué rumbo tomar. No sé qué es lo que deseo. No sé cómo me gustaría verme dentro de unos años. Ni en un futuro inmediato ni en futuro lejano. Solo sé que tal y como estoy ahora no. Pero ¿qué es lo que quiero cambiar? ¿Quiero ponerme a trabajar cuanto antes por medio de una oposición o volver a estudiar algo que me llene más? En caso de opositar ¿a qué opositaría? ¿Querría quedarme en mi ciudad? En caso de estudiar ¿qué estudiaría? ¿Algo que me guste aunque no tenga salidas o algo que no me disguste pero con mejores expectativas laborales?
Siento que estoy perdiendo el tiempo. Y no sólo lo siento, lo sé a ciencia cierta. Con la de cosas que me gustaría hacer no hago nada. Simplemente me dedico a ver el tiempo pasar. Me dedico a ver pasar la vida sin participar en ella. Envidio a la gente que sabe lo que quiere y hace lo necesario para conseguirlo. Yo no solo no sé sino que además no hago. Estoy paralizada. Y no sé por qué.
¿Seré deprimente por naturaleza?
¿Llevaré en los genes la insatisfacción y la infelicidad?
¿Encontraré algún día mi camino en la vida?
De momento sólo sé que no sé nada.
He ahí el resumen de nuestras vidas. Yo también me pregunto qué será de mí. Y sí, siento envidia por esos que lo tienen tan claro, o medianamente claro. Esperemos que este año mejore...
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