Dar nombre

          ¿Cómo llamas a esa persona a la cual ves cada día, a esa persona que te va abuscar al trabajo o te espera, que te besa y te abraza, que te llama sólo para hablar, que te hace reír y comprende tus chorradas, que se duerme contigo viendo una película agarandosete como un koala, aquella a la que escribes antes de dormir y al despertar...? Ni idea. Cuando lo llaman mi novio me suena demasiado raro. Muy muy raro. Puede que sea algún trauma mío, ya le preguntaré a mi psicóloga jejeje... Yo no lo llamaría así, y si tuviera que explicarle a alguien lo que somos no sabría. Amigos, supongo, que se besan y se abrazan, que se escriben hasta quedarse dormidos, pero amigos. Supongo.

Me aburro

Muchísimo. No sé por qué, pero últimamente si no estoy haciendo cosas me aburro demasiado. Tengo que estar todo el rato moviéndome, o con mi perrilla o con alguien, pero haciendo algo. Todo el rato, o me aburro. Me aburro muchísimo. No un aburrimiento normal, un aburrimiento extremo, de no poder soportarlo. Y no encuentro nada que hacer cuando no puedo salir con mi perra debido al calor o cuando no estoy con alguna amiga. Ahora mismo no tengo ningún hobby que me llene. Me cuesta estar sentada leyendo, creo que mi revolución hormonal me impide prestar la atención necesaria. No me apetece demasiado escribir aquí. De día hace demasiado trabajo para patinar y de noche trabajo. Necesito un hobby por dios.

Noche tonta

Ainssss... Qué noche más tonta. No quiero irme a dormir, no quiero estar despierta. No sé lo que quiero... Supongo que quiero que sea otro día.

Hombres

          Después de pasarme la vida entera ignorándolos y siendo ignorada por ellos, salvo en un par de ocasiones que recuerde, de repente me encuentro rodeada de un modo no buscado y mucho menos deseado. 

       Está, por una parte, un acosador rarito de mi clase, el típico baboso con la camiseta por dentro del pantalón, que sube hasta sus sobacos, que me mira en la distancia con sus ojillos de pajillero pervertido, triste y cansino, más ridículo que otra cosa, mas en cualquier caso inofensivo, sólo me mira y comenta sus imaginarios y estrafalarios avances a sus "amigos" ("avances" que luego me cuentan a mí para descojonarse).

       Por otro lado, una especie de ex novio exprés, por llamarlo de alguna manera dado que nunca llegué a pensar en nosotros como novios (sí, me pidió salir y esas cosas, pero mi mente no llegó a registrar ese detalle y no llegó a actualizar su estado). Lo de exprés es por la insignificante duración del "noviazgo", dos semanas, y pudo haber sido menos tiempo (de hecho para mí fue menos aunque oficialmente no lo fuera). Un ex novio exprés que intenta, a la desesperada y con penosos métodos que no aconsejaría ni el más estúpido entre los estúpidos de un grupo de estúpidos amigos vírgenes retrasados, volver conmigo. Tú regálale un puto anillo de compromiso a una persona que acaba de romper contigo, a ver qué cara te pone, o, mejor dicho, a ver si tienes suerte y no te cruza la cara y de paso te lo mete en un puto ojo.

       Y, de pronto, como de la nada y a una velocidad asombrosa, ha surgido lo que yo consideraba un futuro posible amigo, de esos amigos de hablar de chorradas y bromear en plan tíos (sí joder, quiero un amigo de esos, un amigo con el que puedas tirarte pedos y eructos, con el que puedas hablar de cosas de tíos siendo mujer y por el cual no sientas ninguna atracción y, además, esta falta de deseo sexual sea mutua, joder, un amigo, un puto amigo, sin más, uno que jamás mire las tetas que apenas tengo, uno que no puedas llegar a imaginar que pueda querer echarte un polvo jamás, en la vida, aunque yazcas desnuda sobre su cama mientras tenga una erección dolorosa del quince y carezca de dedos prensiles para hacerse una buena paja, uno que te vea como una hermana pequeña, o como una madre, o una anciana que le recuerde a su difunta abuela, qué sé yo, como alguien a quién nunca, jamás, en la vida, querría penetrar, en esencia alguien impenetrable). Y así pensaba yo hasta esta misma mañana, en que ha insistido en invitarme a una cerveza la semana que viene, aunque las bromas en el trabajo venían de lejos... Hasta mi jefe, que no me había hablado prácticamente en el más de medio año que creo que lleva en la tienda, me vacila con este tema... "Te gustaría lamerle todos los tatuajes ehhh". ¡Joder, pues no! "¿Cuántos le echarías? ¿Uno? ¿Dos? ¡¿Tres?!" Siete, le echaría siete (no te jode)... 

       ¿Tan difícil es entender que sólo quiera un amigo? De hecho, lo que necesito es echar un buen polvo, pero como no quiero pareja y no quiero hacerlo con cualquiera, y no tengo amigos con los que considere viable simplemente un coito, sin sentimientos, sin remordimientos, me jodo y me aguanto. ¿Cópulas con un compañero de trabajo, un rarito de clase o un ex novio exprés (también rarito, para qué endulzar mi triste historia negándolo)? No, gracias.

PD: ¿Por qué demonios seguirá mi vibrador en casa de mi madre?

Time is running out

I think I'm drowning
asphyxiated
I wanna break this spell
that you've created

you're something beautiful
a contradiction
I wanna play the game
I want the friction

you will be the death of me
you will be the death of me

bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

our time is running out
our time is running out
you can't push it underground
you can't stop it screaming out

I wanted freedom
bound and restricted
I tried to give you up
but I'm addicted

now that you know I'm trapped sense of elation
you'd never dream of
breaking this fixation

you will squeeze the life out of me

bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

our time is running out
our time is running out
you can't push it underground
you can't stop it screaming out
how did it come to this?
ooooohh

you will suck the life out of me

bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

our time is running out
our time is running out
you can't push it underground
you can't stop it screaming out
How did it come to this?
ooooohh

Un rencor desconocido

          Me cuesta conocer a las personas, es un hecho. El contacto social suele agotarme sobremanera, y, por tanto, mantener amistades me suele resultar demasiado costoso. No estoy segura de si ese contacto es no deseado o si sigo siendo tímida para él como antaño o qué. El caso es que no sólo no conozco a casi nadie, sino que principalmente no me conozco a mí misma. Creo que, por lo general, tengo una idea bastante acertada de cómo soy,pero también hay aspectos de mí misma que siguen sorprendiéndome, como esa capacidad para albergar rencor que nunca pensé que tuviera. Hay que ver lo puñetera que puedo llegar a ser cuando me han hecho daño, soltando originales puyas en todo momento sin perder la sonrisa...

Aburrimiento mortal

          Estoy aburrida. Muy aburrida. Y no se trata del típico aburrimiento de tarde de sábado, hace mucho que no tengo libre una de esas. Ni una de domingo. En realidad, hace mucho que no tengo una tarde libre, y cuanto más se aproxima la fecha en que debería empezar a tenerlas más me aburro. Necesito que llegue esa fecha de una maldita vez. Necesito poder sentarme en el sofá a leer, salir con mi perrita sin mirar el reloj, quedar con mi mejor amiga, ir al cine los jueves, disfrutar nuestras noches de chicas de los viernes, dormir hasta las mil. Estoy hasta las narices de mi vida, y eso que ya me he acostumbrado a que sea una mierda en casi todos los sentidos, ya ni me parece raro que alguien pueda ponerse a relatar mis miserias sin parar. Algún día me hartaré, como parece estoy haciendo, y le diré a ese amigo plasta que se vaya a su casa a contarle sus penas a su madre, o a una planta de interior o a un pez de colores, le diré a ese chico que estamos mil veces mejor de amigos que de pareja, y que regalar un puto anillo de compromiso en esa situación es nada más y nada menos que siniestro y extraño, una locura, y no una locura romántica chachi de película, sino una locura rara y no deseada, le diré a mi hermana que deje de tratarme como si fuera una paciente suya, y que me hable como le hablaría a una amiga, no como le habla a un enfermo, le diré a mi jefe que se meta sus gritos por el ojete a ver si le explota la cabeza y a mi madre que se deje ya de falsedad de mierda, y que empiece a pensar por qué no le cojo el teléfono el 80% de las veces que me llama, y por qué no me paso a comer con ella, porque debería saber por qué es.

       Y lo peor es que tengo que aguantar toda esta mierda... no puedo dejar mi trabajo porque implicarçía quedarme sin ingresos y tener que volver con mi madre, no quiero dejar mis estudios porque implicaría tener que trabajar de maestra (con suerte), no puedo (y nunca podré) librarme del todo de mi madre, y de lo demás no puedo librarme porque soy gilipollas y mi carácter de hiper-gilipollas hiper-empática incapaz de herir a nadie me lo impide, no puedo decirle a ese amigo que es un puto plasta, ni decirle a ese chico... espera, eso ya se lo he dicho, ¿en ese caso sería gritárselo? ¿ponerle un sello en la frente? ¿un tatuaje en la retina? ¿unos mariachis cantándoselo cada mañana al despertar?... que ahora estoy bien así, que como amigo me cae genial pero que como novio era un gilipollas, y que como no quiero tener a otro gilipollas más cerca no quiero volver con él.

        Cómo desearía coger un tren a cualquier lugar y marcharme de aquí sin dejar rastro. Que se jodan todos. Cada día necesito menos y a menos gente a mi alrededor. En realidad, cada día sé menos lo que necesito.

Sin motivo aparente

          A veces creo que soy bipolar, pues paso de un estado de ánimo al opuesto sin motivo aparente en cuestion de segundos. De repente, me ha invadido una angustia terrible... Aparentemente no estaba pensando en nada, no estaba recordando nada que pudiera producirme tal sensación, por tanto no sé qué es lo que me pasa por dentro para, sin motivo conocido, sentirme así de mal.

¡Motivadnos!

          Soy un bicho raro. Me gusta estudiar, no sólo aprender, me gusta sentarme en la soledad de mi cuarto, con mi perrita durmiendo a mis pies, con mis apuntes sobre la mesa, mis cuartillas y mis bolis azul, rojo y verde, preparar esquemas, entender por mí misma las cosas, buscarles sentido. ¡Adoro esa agradable sensación de ver la luz después de un rato intentando deducir algo! Al fin y al cabo, qué sería de nosotros si no tuviéramos inquietudes, en qué punto de nuestra historia nos habríamos quedado...

          No obstante, he de admitir que, incluso en un bicho raro como yo, el autoaprendizaje de algo que no nos motiva es complicado. Es fácil tirar la toalla cuando no sólo no entiendes algo sino que, además, no te motiva. Sé que es facil decirlo y que probablemente en ciertas edades no sea fácil de llevar a cabo (veo más fácil haber sido capaz de motivar a niños de cinco años que motivar a un grupo de adolescentes), pero creo que, al menos, todo profesor que se precie debería intentar lograr esa chispa de motivación que nos moviera a querer comprender lo que "quiere" (algunos dudo que quieran nada salvo llegar a fin de mes) transmitirnos. ¿Puede haber una satisfacción mayor que la de ver tus conocimientos transmitidos de un modo activo? 

         Puede que lo más complicado que enseñara en su día a mis alumnos fueran las direcciones utilizando un molino de cartulina, pero verles disfrutar con ello era realmente fantástico. Ojalá todos los profesores buscaran sentir eso mismo.

Profesores del mundo: ¡Motivadnos!

Entrada completamente inspirada por mi profesor de física. Gracias por hacer que tenga que estudiarme un libro de 700 hojas, gracias por hacer tus clases tan insípidas, gracias por convertir esta parte de la ciencia en algo tan aburrido, gracias por orientar mal los vectores en casi cada ejercicio, y, sobretodo, gracias por confundir seno con coseno en un 80% de las fórmulas.

Esa tranquilidad de escucharte respirar

          Lo más duro en este mundo es escuchar apagarse la respiración de quien más quieres. Creo que por eso me tranquiliza dormirme escuchando la de alguien a mi lado, sabiendo que volveré a oírla al despertar (suena muy a cachorrito de perro durmiéndose sobre tu pecho jajaja... momento desdramatización off).

Playground school bell rings again
Rain clouds come to play again
Has no one told you she's not breathing?
Hello, I'm your mind giving you someone to talk to
Hello

If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me, I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide
Don't cry

Suddenly I know I'm not sleeping
Hello, I'm still here
All that's left of yesterday 

       Es duro vivir en una realidad con algo que nunca podrá cambiar, es duro escapar de esa mentira que nos permite sonreír, de esa mentira que nos tranquiliza diciéndonos que todo fue un sueño. Es duro despertar y, de repente, darse cuenta de que no estamos soñando, y ver que todo cuando queda de esa persona es el ayer, son los recuerdos.
       
Y, poco a poco, se acerca otro año más la fecha. 

Ask

          No sé de qué manera llegue a conocer de la existencia de esta web, sólo recuerdo que me pareció interesante el hecho de tener un espacio en el que responder a preguntas que te formulen otros usuarios y de ahí mi decisión de registrarme... Ahí dejo le enlace, por si alguno de esos usuarios de paso, que dudo se detengan a leerme, quiere preguntarme algo... Osea, Haku, por si tú, lectora fiel, quieres :-)

http://ask.fm/lalaozora

Noche Musical II

I've been away so much
But it doesn't mean
That I'm far away
The thought of you
Being there for me
Makes it easier

 

That if you say
Goodbye today
I'd ask you to be true
'Cause the hardest part of this is leaving you

I've been trying to figure out exactly what it is I need
Called up to listen to the voice of reason
And got his answering machine

 

My heart is broken
Sweet sleep, my dark angel
Deliver us from sorrow’s hold
Or from my hard heart. 

 

And if it's going to be my destiny
I don't want to wait till it comes to me
I will work so hard my hands will hurt
I will pay for my sins, if so in hell
 

Mi psicópata favorita

          Abre bien tu paraguas Haku, se avecina tormenta de purpurina rosa y confetis multicolor :-p...

         

          Gracias. Gracias por estar siempre ahí. Antes ya lo sabía, pero una vez más has vuelto a demostrarlo... Y me da igual que seas una psicópata en potencia, y que frotes tu cabeza cual gatito contra mi hombro casi matándome de la risa, ¡eres genial! :-) wiiii (nii-sama)

TE QUI EEEEEEEEROOOOOOOOOO 
 (leído en ese tono siniestro que tú ya sabes)

Esa facilidad para tachar recuerdos

         

         Y que conste que esa facilidad, por suerte, la tengo yo. La ciencia debería investigar mi cerebro, pues tiene habilidades sorprendentes como esa, o como memorizar datos absurdos que he oído de pasada, o como deducir cosas complicadas que ya han sido deducidas por alguien y por tanto no debería intentar deducir (por estimulante que resulte el reto). Tengo momentos de pensar y recordar, como anoche en el trabajo cuando surgió en la radio esta canción, pero por lo general qué fácil me resulta olvidar y sobrellevar los malos tragos... 

¿Será ésta la clave de mi felicidad extrema?

Ahora que no me tienes ahí

          Es ahora cuando te acuerdas de mí... Necesitabas perderme para valorarme, enhorabuena, lo conseguiste. A ver si te duele tanto como me ha dolido a mí todo este tiempo que ignore tus mensajes. Más que nada para que comprendas cómo me has hecho sentir. Además, cuando hablé de que algún día me demostraras que habías cambiado no me refería a inmediatamente. Obviamente nadie cambia de la noche a la mañana, así que esta actitud repentina que has adoptado no me demuestra ningún cambio. Por supuesto, me refería a un cambio a largo plazo, un cambio que pueda observar como progresivo y permanente, como real, y ni ha pasado el suficiente tiempo para que se haya producido ni ha pasado el suficiente tiempo para que pueda reconsiderar nada, así que no intentes engañarte ni engañarme.

Rompe Ralph

          Hacía mucho tiempo que no lloraba de emoción con una película.

 

          Adoro a esta pequeñaja, el modo que tiene de afrontar la vida, su fortaleza, sus ganas de luchar... Al final aprende a ver la parte de sí misma que para los demás, y hasta ese momento para ella, es un fallo como algo positivo.

Esta, especialmente desde el minuto 2:35 hasta el 3:15 es alucinante, absolutamente perfecta:

Hazlo

          Aclárate las ideas, intenta tomarte las cosas de otra manera, ver la vida desde otra perspectiva,  intenta ser feliz. Y, algún día, demuéstrame que has cambiado, que quieres cambiar, no me digas que lo harás, no me prometas que lo harás, hazlo, y sigamos conociéndonos. No quiero que el de anoche sea nuestro último abrazo.

Qué difícil ha sido irme de tu lado

          Qué difícil ha sido dejar a la razón callar al corazón. Qué difícil pero qué necesario. No íbamos a ninguna parte de esta manera. Él estaba mal, por lo que fuera (creo que no he llegado a saber los motivos... Puede que ni siquiera él los sepa), y yo estaba mal por su actitud. ¿Qué sentido tiene estar así? ¿Qué sentido tiene permanecer al lado de alguien que te hace daño? ¿Me he precipitado? Creo que no. Prefería acabar cuanto antes, prefería poder empezar a recuperarme cuanto antes, y la situación me dolía demasiado. No podía esperar. No quería esperar. Era necesario alejarme de él. Era necesario decirle adiós... Pero entonces ¿Por qué duele tanto? Creo que era lo mejor, mas mi corazón se está quejando. Ojalá pudiera silenciarlo, ojalá pudiera hacerle entrar en razón. Ojalá todo fuera tan fácil como razonar. Pero el corazón tiene razones que la razón no entiende.

          Ya era tarde para promesas, y más para segundas promesas de promesas sin cumplir. Ya confié una vez en tu palabra y me fallaste Siguiendo juntos tan solo habríamos conseguido llegar a un punto de no retorno, un punto en el que probablemente habría acabado odiándote por todo el dolor que me habrías causado, y no quería alcanzar ese punto, no quería llegar a odiarte, prefería cortar la situación mientras aún pudiera mantener un buen recuerdo, porque pese a todo lo malo, me quedan muy buenos de esos... Me queda el recuerdo de tus abrazos, de tus besos, de tus palabras de ánimo, y, sobretodo, de esas frases que nos robábamos el uno al otro y que nos hacían sentir que el otro estaba en nuestra cabeza (dijimos que nunca saldríamos de ahí). Me queda el recuerdo de ver amanecer a tu lado, abrazados sobre la hierba. Me quedan imágenes sueltas de escenas vividas a tu lado, imágenes de tu sonrisa, de tu mirada en mi mirada, de cuando te miraba sin que te enteraras. Me queda la sensación de estar a tu lado, de despertar a tu lado, tan feliz, tan cómoda en tu regazo, la sensación de no querer salir de entre tus brazos, de ver volar las horas a tu lado, de sentir que podría pasarme la vida entera junto a ti. Me queda la complicidad que teníamos. Joder, ¿Por qué tengo que quererte tanto? Es tan difícil de esta manera... Podríamos haber estado genial juntos si hubieras puesto de tu parte.

       Me siento fatal, aunque sé que de no haberlo hecho ahora me estaría sintiendo mal por tu indiferencia, como todos estos días, y que eso se habría repetido con frecuencia. Como te he dicho, prefiero estar mal sin ti que mal contigo. Joder, ha sido muy triste ese silencio cuando ninguno de los dos tenía nada más que decir, cuando todo ha acabado, cuando tenía que irme pero no podía, pues sabía que una vez que lo hiciera nada volvería a ser lo mismo, que puede que nunca volviera a hablar contigo. Ha sido muy difícil decirte adiós cuando aún te quiero tanto. Ha sido muy difícil levantarme e irme de tu lado. No he podido abrazarte más, pues mi corazón me pedía que me quedara, y no quería dejarle ganar. Si te hubiera abrazado un segundo más puede que no me hubiera separado de ti. Ha sido muy difícil caminar alejándome de ti, con las lágrimas rodando por mis mejillas, deseando darme media vuelta y quedarme contigo, luchando por seguir hacia delante sin mirar hacia atrás, sin mirarte, para no volver contigo.

Qué difícil ha sido irme de tu lado

EDITO: Es irónico que lo que necesite justo ahora sea un abrazo tuyo ¿No?

Pensar o no pensar

          Después de un mensaje con tintes claros de ultimátum nos veremos esta noche. Yo quería haber quedado a las cuatro y media, cuanto antes mejor, pero se ve que el señorito tiene miedo o quiere pensar qué decir o qué sé yo. Ahora mi dilema es claro: pienso qué decir (detalles y tal) o me dejo llevar por lo que me salga en el momento. La idea general está ahí, y está clara, y siempre he sido más de actuar de acuerdo a mis emociones (lo que se suele llamar una persona poco reflexiva...), así que supongo que no temiendo perder de vista el objetivo de nuestro encuentro (me lo repetiré cual mantra antes de llegar para no olvidarlo) puedo permitirme no pensar demasiado en lo que diré. 

Objetivos:

- Pedir explicaciones por su comportamiento y preguntar por esa jodida "lucha" que según él está librando y de la cual dice mantenerme al margen.

- X (El importante y definitivo. El que he conocido esta mañana al despertar. Lo revelaré esta noche).

Puntos suspensivos

          Qué cómodo es decir lo que tienes que decir y no quedarte a oír la respuesta. ¿Te da miedo escucharla? ¿Crees que no hacerlo cambia algo? Cerrar los ojos a la realidad no la vuelve distinta. Vive en tu mentira el tiempo que quieras, yo estaré en la realidad para cuando decidas afrontarla. Entonces te diré lo que tengo que decirte y haré lo que tengo que hacer. Me joden estos puntos suspensivos que has escrito por tu cuenta, pues toda frase se merece un punto (y aparte o final, eso está por ver, aunque me he levantado con las ideas bastante claras).

Alternancia bipolar

          A ver si puedo al menos moverme de esta puñetera silla, dejar de mirar al vacío e intentar dormir. No es justo que el Señor Dudas lleve ya tres horas haciéndolo. Esta alternancia bipolar entre melancolía, rabia e indiferencia me está matando...

          No me imagino sin él, sin su sonrisa y sin sus abrazos, pero rompería su fotografía, cortaría en pedacitos la puta planta que me regaló por mi cumpleaños, tiraría a un charco su almohada impregnada de su olor y a la vez sé que estaré perfectamente sin él y que podría dedicarme a mirar culos de desconocidos macizos sin llegar nunca a sentir nada más, mientras mi mala memoria se encarga de olvidar a cierto giliputiense que un día se coló en mi vida sin pedir permiso... Hola, alternancia bipolar, disfruta tu estancia.

Siempre tendremos un ayer

          Al final no me equivocaba, todo este tiempo en que evitaba intimar con alguien no estaba equivocada. Al final, siempre sales herido, al final la gente es egoísta e inmadura, y actúa sin pensar en nadie más que en sí mismos.  

Lo siento por todo esto, pero quiero estar solo por un tiempo

          ¿Lo sientes? ¿Por pedirme salir cuando estábamos bien como estábamos y dejarme (o lo que cojones signifique esto para ti, porque para mí eso es lo que es) a las dos semanas? ¿Por ilusionarme con tus palabras y tus acciones para después ignorarme? ¿Por ser un capullo que deja cosas en mi casa cuando no piensa volver? ¿Por quejarte continuamente de la mensajería instantánea para hablar de cosas serias y sin embargo dejarme por wassap? ¿Por cortarme con un triste "Nas noches"? ¿Por haber sido un puto borde conmigo toda la semana? ¿Por ser un cutre incapaz de dejarme en persona? ¿Por qué lo sientes? ¿Por todo esto? ¿O por qué?

          No dés por hecho que estaré esperando por alguien que ni siquiera tiene el valor de decirme en persona que necesita tiempo. Tú fuiste quien se empeñó en ir más rápido, yo estaba bien como estábamos (estaba mejor). ¿Qué pasa? ¿De repente no se pareció a uno de tus animes y dejó de gustarte? ¿De pronto terminó la novedad? ¿Vas a pasarte la vida iniciando historias que acabarás de esta manera? ¿Vas a pasarte la vida "enamorándote" a primera vista y pidiendo tiempo cuando se convierta en algo rutinario? Pues suerte, porque serás muy feliz durante muy breves períodos de tiempo y estarás muy amargado el resto, y nunca llegarás a conocer bien a nadie, no conocerás lo que es saber lo que esa persona va a decir, o lo que piensa, o cómo actuaría en una determinada situación. Nunca conocerás esa agradable sensación de sentir que comprendes a fondo a alguien, esa sensación de sentir que alguien te conoce a fondo, que sabe lo que piensas con tan sólo mirarte, esa sensación fantástica de decir lo mismo que alguien a la vez, esa sensación de confiar plenamente en alguien. Nunca sabrás lo que es estar mal cuando está triste y sentirte mejor sólo con tenerla cerca. Nunca sabrás lo que es querer a alguien más que a ti mismo, bien sea un buen amigo o algo más, y darle prioridad a su bienestar ante el tuyo.

          Fuiste tú quien se precipitó al hacer las cosas, quien quiso ponerle nombre a esto, quien se venía a casa a pasar la noche y trajo su almohada, su cepillo y su ordenador. Y no es que no estuviera bien, era divertido, pero me habría gustado hacer las cosas en otro orden. Haber quedado fuera, haber visto una película en el cine, haber dado un paseo y habernos ido cada uno a nuestra casa. Ahora que lo veo, creo que no me gustaba el rumbo que estaba tomando esto. Estuvo bien durante un tiempo, pero no es lo que esperaba de una relación. No espero pasarme el día en casa, prefiero un rato por la calle a horas en casa estudiando juntos. No sé muy bien lo que espero (o esperaba), pero no es lo que estaba sucediendo. Y supongo que estaba desilusionada por ello hacía tiempo, aunque hasta ahora no lo hubiera pensado (ojalá me parara a pensar a fondo más a menudo). Creo que en el fondo estoy un poco aliviada, hace días me planteaba si no estaría hecha para estar sola, pues a veces echaba de menos esa sensación de total libertad. Aún con todo, te quería/te quiero (y supongo que te seguiré queriendo), y creo que podríamos haber reconducido la relación si ambos estabamos insatisfechos con ella. Creo que, al menos, deberías habérmelo dicho en persona, y te habría dado tiempo para pensar, pues creo que yo también lo necesitaba, aunque sea ahora cuando me esté dando cuenta.  

          Me duele cómo has actuado. La noche en que me pediste salir te pregunté si necesitabas tiempo para pensar, pues sospechaba que lo necesitabas. De hecho pensé, y ahora tengo la certeza de que aquella noche quedaste conmigo para "cortar", y que por lo que fuera terminaste haciendo todo lo contrario. ¿Por qué lo hiciste? ¿Por lástima al percibir en mi voz que estaba a punto de llorar?¿Por qué no podías decirme abiertamente lo que necesitabas en lugar de hacerme sufrir con tus malas formas? ¿Sabes que fuiste mi primer beso? ¿El primer chico que me abrazaba de ese modo? ¿El primero que me dijo que me quería? ?Cómo quieres que comprenda que un día me mires y me beses con esa dulzura y al siguiente ni me hables? ¿Cómo se supone que vamos a actuar cuando coincidamos en clase el lunes? ¿Te sentarás a mi lado o pasarás de largo? ¿Cómo se supone que debo vivir queriéndote, sin saber y sin que sepas si me quieres?

          Creo que, llegados a este punto, no podría empezar de nuevo. No sé qué pretenderás después de este tiempo para pensar, pero creo que yo no querré empezar de nuevo, aunque en ese momento me muera por estar contigo. No sé cuánto te tomará darte cuenta de lo que sientes, y no sé cómo evolucionará lo que siento por ti, y en qué punto estaré cuando te decidas. No es algo que pueda saber por el momento, así que no le daré más vueltas (mentira, segura que le doy cien mil...).

         Ahhhhh, joder... qué mal me siento. Y aún así, ¿Por qué no brotan lágrimas de mis ojos? ¿Me duele demasiado? ¿Me alivia?

Forget me not, I ask of you
Wherever your life takes you to
And if we never meet again
Think of me every now and then

We had just one day to recall
Now all I want is something more
Than just a fading memory
Left wondering what could have been.

Isn't it a shame, that when timing's all wrong
You're doing what you never meant to,
There's always something that prevents you.
Well I believe in fate, it had to happen this way
But it always leaves me wondering whether...
In another life we'd be together.
 
We should feel lucky we can say... we've always got yesterday
And as I leave it all behind
You're still emblazoned in my mind
And for that very special day
Nobody loved me in that way

Forget me not, I ask of you
Wherever your life takes you to
And if we never meet again
Think of me every now and then

EDITO: Vale, ya están aquí.

Confusa por ti

          Sólo querría saber qué te pasa, qué demonios te pasa por la cabeza cuando me tratas así, cuando decides no contestarme durante días, cuando ni siquiera me miras, cuando eres tan frío conmigo. No puedo comprenderlo. Si tan solo pudieras explicármelo. Al menos dime qué esperas que haga, ya que yo ya no sé qué hacer cuando quiero estar contigo pero hacerlo duele demasiado, cuando intento alejarme de tí pero también duele. Y es por esto que nunca quise acercarme a nadie de este modo, al menos me mantuve a salvo de todo este dolor durante un tiempo.

Promesas y orgullo

          Si alguien sabe lo que les pasa a los hombres por la cabeza, por favor, que me lo explique. Definitivamente, no los comprendo. El otro día un amigo de la uni me definía como una persona simple (cualquiera se ofendería, pero tiene razón: no tengo intenciones ocultas, puede verse claramente lo que pienso y siento en practicamente todo momento, si estoy mal por tu culpa te lo digo, si es por otro motivo también, si no quiero estar contigo te lo haré saber, si estoy triste se me nota, si estoy alegre también... ¿No es la vida más fácil de este modo?). 

          

          Quizás por eso me es imposible entender ciertos comportamientos. ¿Por qué demonios alguien pasa de la que dice ser para él la persona más cercana? 

 ¿QUÉ PUTO SINSENTIDO ES ESE?

          No pongas a prueba mi orgullo, pues, aunque pequeño, existe, y algún día puede que me impida ser quien dé el primer paso e incluso aceptar tus disculpas.

Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

Demasiado parecidos

          Tras una serie de situaciones que me han hecho darme cuenta de la similitud de caracteres (que, según mi hermana, también es física) con esa persona, no he podido evitar preguntarme si se trata de algo positivo o negativo. Ambos somos cabezotas a más no poder, dados a no pedir ni querer recibir ayuda, inquietos, impulsivos, sensiblones... Además, personalmente me considero una persona bastante dominante (dominatrix según mi amiga Haku...) y con tendencia a llevar la iniciativa, algo que, sospecho, puede chocar con el famoso ego masculino. Y estudiamos juntos, con lo cual auguro muchos más piques intelectuales del tipo "Esto es así"-"No, es asá" (si al menos se resolvieran posteriormente con sexo salvaje todavía serían entretenidos, pero discutir por discutir, sin resolución cachonda, no lo veo, es un gasto inútil de energía que podríamos emplear, por poner un ejemplo, en sexo, pero es que ni eso).

¿Tendremos que aprender a ceder por el bien de ambos? 

¿Encontraremos un equilibrio?

¿Es bueno o malo parecerse tanto a tu pareja?

          A continuación, el resultado de un test de personalidad que he realizado por curiosidad curiosa fruto de la comparación que ha hecho Haku de mi personalidad con la de mi perra:

Tu tipo de personalidad:

Tranquilos, reflexivos e idealistas. Interesados en servir a la humanidad. Sistema de valores bien desarrollados, se esfuerzan por vivir de acuerdo a ellos. Extremadamente leales. Flexibles y relajados a no ser que un valor fuertemente arraigado sea amenazado. Generalmente son escritores talentosos. Rápidos de mente y capaces de ver posibilidades. Interesados en entender y ayudar a la gente.

          Creo que es una descripción bastante acertada (aunque se olvida tooodo lo malo), mas ojalá fuera una escritora talentosa BUAAAAA :'-(

PD: Necesito sexo, o algo parecido, e importante: no inciado por mí. Algo apasionado, con cariño y sentimiento pero a lo bestia. Algo así como "sexo salvaje con amor". Pero SEXO, con todas sus letras, no un sucedáneo de algo que se le parezca ligeramente. Ese, e, equis, o. SEXO.

Sentirse a salvo

          Una noche más de viernes he vuelto a sucumbir al sueño, aún habiéndome saltado las clases de la tarde y no habiendo tenido ninguna el día anterior (creo que mi cansancio acumulado es de meses, puede incluso que años, y no se pasará tan fácilmente). No obstante, y pese a haberme pasado el 80% de la velada dormida, he experimentado una de las mejores sensaciones del mundo, la sensación de estar a salvo. Sólo con oírte pulsar botones de fondo, tan sólo incluso con saber que estabas ahí, me sentía segura. Gracias, amiga :-). 

PD: Aún así, sabes que lucharé con todas mis fuerzas para no dormirme de nuevo la próxima vez...

Faltan piezas

          Y, un día más, sigo con esta maldita sensación en mi interior. Es como un vacío, una opresión en el pecho, una falta de aire, la falta de algo más, son ganas constantes de llorar, es melancolía y falta de sueños, es verte, de repente, estancada,  sin saber a dónde has estado dirigiéndote, ni a dónde quieres dirigirte, es ver pasar un día tras otro sin más, como si faltaran piezas de tu puzzle, es... No sé lo que es.

Me and all I stood for, we're wandering now
All in parts and pieces, swim lonely
Find your own way out

Esta extraña y desagradable sensación

          Esta extraña y desagradable sensación que me acompaña desde hace un par de días... Desconozco sus causas exactas, pero me hace sentir desde entonces como en uno de esos días en que te quedarías debajo de las mantas hasta el siguiente amanecer, sin moverte, pues no tienes ni fuerzas, sin comer, pues no tienes ni hambre, sin hablar con nadie, por no contagiarles tu ánimo de mierda.

Hasta siempre, compañero

          Ahhhh, puta melancolía que me asalta con nocturnidad y alevosía. Supongo que evitar recordar mi pasado hace que acabe surgiendo en forma de sensaciones intensas e inesperadas que no acabo de vincular con sus causas reales. Me he convertido en una experta en evitar mis recuerdos, en evitar mirar hacia atrás, en olvidar mi pasado. Ojalá lo hubiera sabido llevar de otro modo más sano. Supongo que al principio me habría costado, pero que, a estas alturas, podría afrontarlo de otro modo distinto a la negación y el olvido.

         Siento haber enterrado tu recuerdo en lo más hondo de mí para no sufrir. He sido muy egoísta. Perdóname (yo aún intento perdonarme). Fue tan duro saber que nunca verías en qué me he convertido, que no podría seguir conociéndote (hay tanto que me gustaría saber de tí, de cómo eras, de cómo pensabas...). Es tan duro pensar que nunca llegaste a verme conducir, que no pudiste estar en mi graduación, que no puedo explicarte todo lo que aprendo en clase y que tanto me recuerda a tí (mis pesudocircuitos con comportamientos impredecibles que intentan parecerse a esos circuitos que te veía diseñar en esas tardes tan especiales a tu lado programando autómatas cuyo comportamiento empiezo a comprender), que no me has visto trabajando, que no has conocido a mi perrita... 

       Echo de menos tu risa, tus bromas, tus sustos, que me hacían tirarme al suelo gritando, tus cosquillas a traición, tus palabras de ánimo siempre que estaba mal, tus cuentos mal contados, nuestras tardes de cine de domingo con revuelto de fritos, una coca cola y una Volldamm, nuestros paseos por la ribera del río, nuestras partidas al mus, en las que, sorprendentemente, conseguía ganar, y esas partidas de tute con mis increíbles rachas de suerte, la misma suerte que tuve aquel día en que encesté hacia atrás tres veces seguidas sin mirar y no podías parar de reír... Echo de menos verte leyendo en el sofá, y escuchar esa respiración que me tranquilizaba. Echo de menos ser tu copiloto. Echo de menos oír tu voz tras marcar tu número, y odio que mamá me llame desde tu línea y mi corazón aún dé un vuelco al ver esas seis cifras que jamás he olvidado y, por un instante, espere tu voz diciéndome "¡colibrí!". Echo de menos sentirme como me sentía a tu lado: a salvo del mundo... Te echo de menos.

       Tantas veces he deseado creer que volveríamos a vernos, en algún lugar, más allá del arcoiris. Mas no puedo. Supongo que cada uno tenemos un tiempo en este lugar, y, puestos a creer, prefiero creer en que, de algún modo, una parte de nosotros nunca abandona la vida, y que, de alguna manera, sigue disfrutando de todo cuanto nos rodea, en otro lugar, en otra forma. Preferiría pensar que estás en algún lugar antes que esperándonos a los que te echamos de menos. Aunque eso supusiera creer que nunca volveríamos a vernos. Eso no cambiaría el tiempo que tuvimos juntos, y lo que queda de tí en todos cuanto tuvimos el enorme placer de conocerte.

 

¡Te quiero Papá!, aunque aún no pueda nombrarte sin que mis labios tiemblen, aunque aún no pueda pensar en tí sin llorar, aunque parezca que quiero olvidarte. Eso nunca sucederá, siempre estarás en mi corazón, en mis recuerdos, en mis sueños y en mis acciones. 

¡Gracias por todo cuanto me enseñaste!

Su olor

          Me encanta, me atrae, me resulta completamente irresistible, y es, creo recordar, el primer olor de persona que soy capaz de distinguir. No sé si los demás pueden olerlo, o si, en ese caso, lo perciben del mismo modo que yo.

“El olor corporal es una manifestación externa del sistema inmunológico y los olores que se consideran atractivos provienen de las personas que son genéticamente compatibles con nosotros”,  explica la psicóloga Rachel Herz.


Sólo sé, que es un olor único.

Es su olor, y me vuelve loca.

Volveré...

          ...algún día lo haré, volveré a este rinconcito que me trae tanta paz y serenidad. Volveré con esas historias que aún me quedan por contar y con reflexiones de esas que me surgen con nocturnidad y alevosía. Por ahora me centro en mis estudios, ¡¡recta final! Y es que no quiero pasarme otro mes estudiando para esa asignatura que pretendía dejar para Junio, así que me centraré e intentaré sacar el cuatrimestre entero en Mayo. Puede que tentando a mi salud una vez más, quién sabe. 

          Intentaré sacar tiempo, pero mi inspiración es completamente nocturna, luego no prometo nada.

¡Hasta pronto!

Superlativo absoluto

     Estaba buscando la palabra cursi por curiosidad cuando su definición me ha herido profundamente...

 Cursi

1. adj. y com. Que pretende ser elegante o refinado sin serlo, resultando ridículo:
    beber con el dedo meñique en alto es de lo más cursi. (Lo hago... se me va solo... ¿A alguien no?)

Cursilada

f. Acción o hecho propio de una persona cursi:
las películas de amor americanas le parecen una cursilada. (Las veo. Me gustan. Me encantaría vivir en una).

          Pues bien, aún a riesgo de meterme en el saco de la ridiculez... sí, lo soy. Soy muy muuuuy cursi. Soy la cursi superlativa. Soy la persona más cursi que se halla sobre la faz de la tierra. Y tengo pruebas... Próximamente, en Gravedad limitada

LalA MadnEssSSsssSsS

          Porque solía dejar el menú del juego reproduciéndose uuuna y ooootra vez sólo por escucharla, aunque me resultara tremendamente desquiciante, terriblemente siniestra pero a la vez tan taaaan irresistible...

Lullabies

Laberinto del fauno. Mercedes' lullaby

 

Bioshock Infinite. Eleanor's lullaby

 

Full Metal Alchemist. Trisha's lullaby

Crónicas de Narnia. Narnia lullaby

Katawa Shoujo. Lullaby of open eyes

My sassy girl

Sentimientos encontrados

          Estaba nerviosa como una boba mientras caminaba para encontrarme con él con un colacao que había cogido para llevar en un bar al salir del curro con el fin de llevar el estómago calentito para el más que probable chasco. Al llegar estaba serio y apagado, en aquel banco donde estuvimos riéndonos la primera vez que salimos a pasear. Me acerqué, nos dijimos hola, como se dice hola a un vecino, y me propuso caminar hacia el parque, el mismo de aquella primera vez. No cruzamos palabra durante el trayecto, salvo por mi Cuando tú quieras me dices lo que me tengas que decir. Y mi posterior Tampoco me lleves muy lejos si me vas a decir algo malo. No me apetece volver sola desde la otra punta del parque.

          Me sugirió sentarnos en el césped, bajo unos árboles. Él se tumbo mirando al cielo, y yo me senté, algo lejos, mirando fijamente mi colacao, jugueteando con/despedazando un palito. Estuvimos un rato que se me hizo eterno en silencio hasta que, al fin, arrancó a hablar. No recuerdo muy bien lo que dijo, sólo sé que empezó con un Lo siento mucho y que todo apuntaba a que quería que saliera de su vida. Para entonces llevaba rato aguantándome las lágrimas (soy de risa, sueño y llanto fácil). Me había costado preguntarle sin llorar por qué me había tratado así estos días y algo más que no recuerdo. Mi corazón estaba acelerado, y yo tan solo podía mirar aquel palito que estaba doblando formando una estrella. Era una sensación indescriptible, como si te doliera el corazón, como si te lo oprimieran desde dentro y supieras que un paracetamol no podría aliviarlo. Quería irme de allí, y a la vez quería quedarme, quería que terminara de hablar y a la vez no quería que callara, pues eso supondría no volver a hablarnos como antes.

          Tampoco recuerdo en qué momento me dí cuenta de que quizás estaba equivocada. No recuerdo cómo ni cuándo su discurso cobró otro sentido diametralmente opuesto... Sólo sé que me estuve un buen rato en mini shock intentando asimilar y buscar significado a sus palabras. Total, que después de una petición que sonó a extraña y ultra precoz petición de matrimonio, estamos saliendo. Sea lo que sea que esos signifique, que no, no lo tengo muy claro, pues lo de antes tampoco era sólo amistad... Na, yo y mis neuras sin sentido. Me dejaré llevar y no pensaré mucho en lo que significa.

reeditaré cuando tenga más tiempo!!
         

PD: Y no Haku, no. No, no y no. Así que: no, pues no máaas!

A las once y media en el banco

Bueno, parece ser que finalmente nos veremos esta noche:

(...) Más que nada porque necesito hablar contigo "urgentemente",

y cuanto menos tiempo pase para lo que quiero decirte, mejor... Un beso

Mensaje confuso, dramático e inquietante. Para variar no entiendo nada.

¿Me mandará a paseo? 

¿Me dirá que me quiere?

¿Qué me dirá?

          Lo sabremos después de la publicidad.

Nada que ocultar

          Esta noche he soñado que mi blog se hacía público, es decir, que la gente que me conoce lo encontraba y sabía que todo cuanto hay aquí escrito es lo que pienso y siento (creo que estaba pelín preocupada por el aumento de las visitas de estos días, supongo que por parte de gente que pulsa en "siguiente blog" y que no creo que se detenga a leerme, no por gente que me lea de continuo y mucho menos por gente que sepa quién soy detrás de esta pantalla que me escuda). En el sueño, mi corazón se aceleraba. Sentía que era horrible que pudieran saber lo que pasa por mi cabeza (no soy una persona que se abra con facilidad y básicamente nadie me conoce). Al instante, todo mi malestar desaparecía, y al despertarme me lo he planteado. Realmente, me importaría bien poco que la gente que me conoce pudiera llegar a encontrarme, pudiera llegar a conocer esta parte de mí que sólo aquí sale a la luz. Nada de lo que piensen al respecto podría afectarme. Absolutamente nada. Tampoco voy a ir divulgándolo, pero si llegara el día en que, de algún modo, alguien me encontrara, no sería el fin del mundo.

Qué decirte

        No tengo ni idea de si aparecerás esta noche. Ni idea de lo que te diré, de lo que me dirás, de cómo nos saludaremos, de si nos miraremos. No sé qué es lo que sucede así que no puedo prever tu comportamiento, ni el mío. Hace una semana me llevabas de la mano. Hoy, te siento como un extraño. 

           Espero que aparezcas. Quiero que lo hagas. No obstante, llevas toda la semana ignorándome sin piedad, así que supongo que un día más no sería tan extraño, aunque me dolería más que estos cinco días juntos. No te pido que aparezcas después del trabajo, aunque bien que caminaste más lejos esa noche por comerte aquel puto McFlurry de los cojones (nunca antes un postre generó sensaciones negativas en mí). Tampoco sabía si aparecerías aquel día en el ayuntamiento, aquella vez en la que tampoco me hablabas, y te dije que pasaría por allí, donde solíamos quedar para ir juntos a clase. Creo que me sorprendió un poco verte y bajé mis defensas. Por eso aquella vez no te pedí explicaciones, ni aquella mañana en que prácticamente te dije que íbamos a quedar para salir, que no era una opción, y estuvimos desayunando en el burger a la una de la tarde, y jugando al billar, y conseguí hacerte sonreír y olvidar, al menos por un rato, lo que demonios fuera que te sucedía.

         Pero esta vez no pasará. Esta noche no busco desesperadamente hacerte sonreír. Esta vez quiero que me expliques lo que está pasando por tu cabeza. Esta vez no quiero verte para distraerte de tus problemas, sean cuales sean y si es que alguna vez los ha habido. No soy tu jodido bufón. Esta noche vas a contarme por qué no me hablas, por qué no llamaste a mi puerta aquella noche.  Esta noche, si vienes, me explicarás todo de una maldita vez. 


Una hora después edito... Joder, estoy nerviosa y este día gris de mierda no me ayuda a sentirme bien. ¿Por qué estoy tan nerviosa si es él quien tiene que dar explicaciones? ¿Tengo miedo de lo que me diga? ¿Tengo miedo de que me diga que no le gusto, que no quiere estar conmigo? ¿Tengo miedo de que siga sin decirme nada? ¿Tengo miedo de tener que olvidarme de él si a él ya no le importo? ¿De qué narices tengo miedo?

Otra hora después, reedito... Mierda, entiendo que puedas desconfiar de la gente, por lo poco que sé de tu pasado, que lo sé por tu blog. Pero coño, ¿Por qué desconfías de quienes dicen que te quieren? Entiendo que a veces puedas pensar, por falta de autoestima, que no eres digno de ser querido por nadie (de ahí tu "no sirvo más que para hacer daño a quienes me rodean", "quizás deberías olvidarte de mí"). Joder, a mí también me cuesta fiarme de los demás, también me han engañado, pero coño, a veces hay que lanzarse, atreverse, asumir que puedan hacerte daño, ser consciente de que es probable que te hieran e igualmente intentarlo.

36 minutos después rerrerreedito...

Bendita mala memoria

          Si no fuera por tí, por lo mala que ultimamente eres, por lo mala que te he enseñado a ser, me costaría sonreír. Gracias por permitirme no recordar mi pasado, esas grandes y pequeñas cosas que me impedían ser feliz. Desconozco si eres una bendición o una maldición, pero, a corto plazo y por ahora, me alegro de que seas tan puñeteramente olvidadiza.

Esos pequeños placeres a los que renunciamos

          En esta sociedad acelerada nos encontramos siendo perpetuos esclavos del tiempo... ocho horas para dormir, ocho para trabajar, no sé cuántas para funciones corporales básicas y ¿cuántas para nosotros?  He comprobado en mis propias carnes que a lo que renunciamos cuando la sociedad nos exige demasiado es a esos pequeños placeres que nos hacen sentir vivos. Antes pensaba que no tenía tiempo para quedar, para leer, para escuchar música, para cocinar, para darme un buen baño con espuma y velas... Renuncié a todo ello durante meses, sólo por hacer lo que se suponía debía hacer (sacar adelante la carrera y la casa ahora que estoy recién independizada). Reconozco que lo hice más por mí misma que por los demás (me importa bien poco la sociedad y los "qué dirán"), por cabezonería, por demostrarme a mí misma que podía con todo cuanto me propusiera. Y al final, he decidido que todo cuanto me propongo es:

1. Ser feliz.

          Fin de la lista. ¿Para qué más? ¿Qué más da si apruebo en mayo, junio, el año que viene o al siguiente? ¿Qué más da si los cables de mis circuitos no quedan rectos? ¿Qué más da si las tabulaciones del trabajo no son las mismas? ¿Qué más da si mi casa está desordenada? ¿Qué más da si alguien piensa que no sé valerme por mí misma? ¿Qué más da todo salvo ser feliz?

          Hoy he salido a patinar, placer que llevaba meses sin experimentar. Y ¿sabéis qué? No pienso volver a esa vida en la que me acostaba a las tres por estudiar, en la que apenas daba paseos largos con mi pequeña peluda, en la que apenas veía a mi "ah, por cierto, única amiga", en la que dormía cinco horas, en la que corría hacia el autobús. La vida está llena de autobuses, y si pierdo uno por no correr, seguro que pronto pasa otro (metafórica y no metafóricamente hablando).

         He aprendido una gran lección que me servirá para mirar la vida de una forma relajada y sencilla, que espero me permita ser feliz por mucho tiempo.