Un rencor desconocido

          Me cuesta conocer a las personas, es un hecho. El contacto social suele agotarme sobremanera, y, por tanto, mantener amistades me suele resultar demasiado costoso. No estoy segura de si ese contacto es no deseado o si sigo siendo tímida para él como antaño o qué. El caso es que no sólo no conozco a casi nadie, sino que principalmente no me conozco a mí misma. Creo que, por lo general, tengo una idea bastante acertada de cómo soy,pero también hay aspectos de mí misma que siguen sorprendiéndome, como esa capacidad para albergar rencor que nunca pensé que tuviera. Hay que ver lo puñetera que puedo llegar a ser cuando me han hecho daño, soltando originales puyas en todo momento sin perder la sonrisa...

Aburrimiento mortal

          Estoy aburrida. Muy aburrida. Y no se trata del típico aburrimiento de tarde de sábado, hace mucho que no tengo libre una de esas. Ni una de domingo. En realidad, hace mucho que no tengo una tarde libre, y cuanto más se aproxima la fecha en que debería empezar a tenerlas más me aburro. Necesito que llegue esa fecha de una maldita vez. Necesito poder sentarme en el sofá a leer, salir con mi perrita sin mirar el reloj, quedar con mi mejor amiga, ir al cine los jueves, disfrutar nuestras noches de chicas de los viernes, dormir hasta las mil. Estoy hasta las narices de mi vida, y eso que ya me he acostumbrado a que sea una mierda en casi todos los sentidos, ya ni me parece raro que alguien pueda ponerse a relatar mis miserias sin parar. Algún día me hartaré, como parece estoy haciendo, y le diré a ese amigo plasta que se vaya a su casa a contarle sus penas a su madre, o a una planta de interior o a un pez de colores, le diré a ese chico que estamos mil veces mejor de amigos que de pareja, y que regalar un puto anillo de compromiso en esa situación es nada más y nada menos que siniestro y extraño, una locura, y no una locura romántica chachi de película, sino una locura rara y no deseada, le diré a mi hermana que deje de tratarme como si fuera una paciente suya, y que me hable como le hablaría a una amiga, no como le habla a un enfermo, le diré a mi jefe que se meta sus gritos por el ojete a ver si le explota la cabeza y a mi madre que se deje ya de falsedad de mierda, y que empiece a pensar por qué no le cojo el teléfono el 80% de las veces que me llama, y por qué no me paso a comer con ella, porque debería saber por qué es.

       Y lo peor es que tengo que aguantar toda esta mierda... no puedo dejar mi trabajo porque implicarçía quedarme sin ingresos y tener que volver con mi madre, no quiero dejar mis estudios porque implicaría tener que trabajar de maestra (con suerte), no puedo (y nunca podré) librarme del todo de mi madre, y de lo demás no puedo librarme porque soy gilipollas y mi carácter de hiper-gilipollas hiper-empática incapaz de herir a nadie me lo impide, no puedo decirle a ese amigo que es un puto plasta, ni decirle a ese chico... espera, eso ya se lo he dicho, ¿en ese caso sería gritárselo? ¿ponerle un sello en la frente? ¿un tatuaje en la retina? ¿unos mariachis cantándoselo cada mañana al despertar?... que ahora estoy bien así, que como amigo me cae genial pero que como novio era un gilipollas, y que como no quiero tener a otro gilipollas más cerca no quiero volver con él.

        Cómo desearía coger un tren a cualquier lugar y marcharme de aquí sin dejar rastro. Que se jodan todos. Cada día necesito menos y a menos gente a mi alrededor. En realidad, cada día sé menos lo que necesito.

Sin motivo aparente

          A veces creo que soy bipolar, pues paso de un estado de ánimo al opuesto sin motivo aparente en cuestion de segundos. De repente, me ha invadido una angustia terrible... Aparentemente no estaba pensando en nada, no estaba recordando nada que pudiera producirme tal sensación, por tanto no sé qué es lo que me pasa por dentro para, sin motivo conocido, sentirme así de mal.

¡Motivadnos!

          Soy un bicho raro. Me gusta estudiar, no sólo aprender, me gusta sentarme en la soledad de mi cuarto, con mi perrita durmiendo a mis pies, con mis apuntes sobre la mesa, mis cuartillas y mis bolis azul, rojo y verde, preparar esquemas, entender por mí misma las cosas, buscarles sentido. ¡Adoro esa agradable sensación de ver la luz después de un rato intentando deducir algo! Al fin y al cabo, qué sería de nosotros si no tuviéramos inquietudes, en qué punto de nuestra historia nos habríamos quedado...

          No obstante, he de admitir que, incluso en un bicho raro como yo, el autoaprendizaje de algo que no nos motiva es complicado. Es fácil tirar la toalla cuando no sólo no entiendes algo sino que, además, no te motiva. Sé que es facil decirlo y que probablemente en ciertas edades no sea fácil de llevar a cabo (veo más fácil haber sido capaz de motivar a niños de cinco años que motivar a un grupo de adolescentes), pero creo que, al menos, todo profesor que se precie debería intentar lograr esa chispa de motivación que nos moviera a querer comprender lo que "quiere" (algunos dudo que quieran nada salvo llegar a fin de mes) transmitirnos. ¿Puede haber una satisfacción mayor que la de ver tus conocimientos transmitidos de un modo activo? 

         Puede que lo más complicado que enseñara en su día a mis alumnos fueran las direcciones utilizando un molino de cartulina, pero verles disfrutar con ello era realmente fantástico. Ojalá todos los profesores buscaran sentir eso mismo.

Profesores del mundo: ¡Motivadnos!

Entrada completamente inspirada por mi profesor de física. Gracias por hacer que tenga que estudiarme un libro de 700 hojas, gracias por hacer tus clases tan insípidas, gracias por convertir esta parte de la ciencia en algo tan aburrido, gracias por orientar mal los vectores en casi cada ejercicio, y, sobretodo, gracias por confundir seno con coseno en un 80% de las fórmulas.

Esa tranquilidad de escucharte respirar

          Lo más duro en este mundo es escuchar apagarse la respiración de quien más quieres. Creo que por eso me tranquiliza dormirme escuchando la de alguien a mi lado, sabiendo que volveré a oírla al despertar (suena muy a cachorrito de perro durmiéndose sobre tu pecho jajaja... momento desdramatización off).

Playground school bell rings again
Rain clouds come to play again
Has no one told you she's not breathing?
Hello, I'm your mind giving you someone to talk to
Hello

If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me, I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide
Don't cry

Suddenly I know I'm not sleeping
Hello, I'm still here
All that's left of yesterday 

       Es duro vivir en una realidad con algo que nunca podrá cambiar, es duro escapar de esa mentira que nos permite sonreír, de esa mentira que nos tranquiliza diciéndonos que todo fue un sueño. Es duro despertar y, de repente, darse cuenta de que no estamos soñando, y ver que todo cuando queda de esa persona es el ayer, son los recuerdos.
       
Y, poco a poco, se acerca otro año más la fecha.