Equilibrio

Dijo Einstein que La vida es como andar en bicicleta. Para mantener el equilibrio debes estar en movimiento. 

Yo sé poco sobre el equilibrio, todo cuanto recuerdo de mis últimos años es estar en un continuo vaivén. A veces pienso que todo se fue a la mierda con la muerte de mi padre, hace ya 9 años. A veces pienso que aquel día perdí la capacidad de ser feliz, como si un interruptor se hubiera roto dentro de mí y no hubiera manera de volver a encenderlo. Lo más irónico es que prácticamente todo el mundo cree que soy absolutamente feliz. Qué fácil resulta ocultar algo tan complejo a casi todo el mundo. Quizás la gente no se molesta en averiguar la verdad. Quizás saberlo les haga sentir incómodos. Quizás no les importe. O quizás yo sea una fabulosa actriz. Quién sabe. Qué importa.

En cualquier caso, aunque no llegue a alcanzar ese equilibrio que tanto anhelo, siempre necesito caminar. Para pensar, para desestresarme, para hablar conmigo misma, para tomar decisiones.. Necesito caminar cada día. Lejos de la ciudad. Lejos de todo y todos. Siento que me aleja de los problemas y me acerca a mí misma. Alguien a quien no puedo encontrar en el ajetreo de la cotidianidad. 

Mantenerme en movimiento me hace sentir bien. Quién sabe, quizás aún pueda conseguir las piezas para reparar ese interruptor.

Ese silencio ensordecedor

Ese incesante ruido que me acompaña constantemente, sin que nadie pueda oírlo. Ese que aflora cuando estoy a solas, en silencio. Ese silencio que tanto necesito y temo. A veces siento que lo que necesito es aquello que más puede dañarme, como si inconscientemente buscara mi autodestrucción.

Sólo quiero estar sola en el silencio. Sólo quiero que ese ruido cese, que ese silencio deje de ser ensordecedor.

Mi nuevo mañana se inicia hoy

Los malos de película son geniales, al menos los buenos malos. 

Sin embargo, en la película de mi vida, yo siempre he sido la chica buena. 

Siempre seguí el camino que creía marcado para mí con lo que nunca tuve que preocuparme por mucho más que respetar los semáforos que marcaban mi ritmo. Sin cruces, con señales cuyo significado ni siquiera me esforzaba en entender, sin tráfico en contra, con la ruta perfectamente marcada hacia un destino que creía conocer y ansiar, pues otros lo conocían y ansiaban para mí. Tan sólo había que sentarse y aguardar, como aguarda un copiloto confiado sin preguntar ni cuestionar a dónde le llevan.

Pero hace ya un tiempo el tráfico fue menguando, y, de repente, después de un tiempo sin mirar a la carretera, sabiendo perfectamente qué acontecimientos me habían desviado, pero sin saber qué salida, equivocada o no, había tomado, llegué, tras varios años a la deriva por el solitario desierto, a una intersección sin señalizar, con destinos totalmente desconocidos. 

Por delante de mí, la misma angosta carretera, prometiendo los mismos baches y largos y sombríos túneles, perdiéndose en el horizonte, imponente y misteriosa, prometiendo ni un sólo giro, totalmente recta y aburrida, hacia el mismo horizonte sin fin, tal como la conocía y odiaba. En la maltrecha señal de madera que custodia el camino de tierra que la atraviesa parece leerse, bajo capas de polvo del desierto que me rodea: Tus sueños. 

¿Seguir adelante, esperando una señal que custodie un camino diferente, con menos polvo, quizás incluso asfaltado, con algún otro conductor que me dé seguridad de un destino prometedor, esperando que la carretera no acabe antes de encontrarlo? ¿Regresar a la seguridad de la autopista? ¿Dar media vuelta y deshacer todo el camino andado dándolo por equivocado e incorporarme de nuevo a la transitada nacional? ¿Y, si regreso y algún día llego al final del camino, o al menos a una gran parada, será todavía ese ansiado destino que mi  yo de 17 años aguardaba con entusiasmo? ¿O entrar por ese camino de tierra y polvo, apenas marcado, que podría ser aún más tormentoso que la carretera pero que, si la señal está en lo cierto, podría conducirme al mejor de mis destinos?

Ahora mismo no tengo mucho que ver con cómo pensaba y sentía aquella chica de 17 años que iba por aquella autopista sin mapa en la guantera. En realidad, supongo que no me conozco demasiado bien, y no sé muy bien cómo soy ni qué me mueve, ni qué espero en esta vida, y que aunque pudiera elegir mi futuro con tan solo escribirlo en un papel no sería capaz de decidirme. La emoción de un camino nuevo e intransitado tiene algo de mágico, pero si caminas mucho tiempo sola, sin rumbo, sin conocer cuándo alcanzarás tu destino, o si llegarás a alcanzarlo, o si realmente ese camino lleva a dónde esperabas, bajo el sol y el polvo del desierto, te acabas ahogando. 

Tan sólo sé, que no quiero continuar soportando estos baches que se han convertido en mi banda sonora, y que, al menos en un futuro cercano, cualquiera de las dos opciones es mejor opción.

Así que, como gritaba un buen malo al mundo, allá por el 75, el nuevo mañana se inicia hoy. 

Hoy giro el volante.

Comienza a cerrarse un ciclo

          No tenía intención de escribir, pero esta canción, a la cual llegué tras varios clicks en relacionados de Youtube, me inspiró a escribir estas palabras.

         

          Aquel 16 de Junio de hace cinco años mi mundo cambió drásticamente. Hasta entonces siempre había creído que no podría vivir sin él, que el dolor sería demasiado insoportable. Creí que era imprescindible, que no podría sobrevivir sin sus consejos, sin su cariño... Fueron necesarios cinco años para, sin apenas entender por qué en este momento, dejarle ir. Ese dolor con que antes le recordaba emergió durante aproximadamente un mes tal y como había surgido cuando se fue, una especie de recaída a lo bestia por lo visto necesaria para poder dar un paso adelante, y, de repente, sin haber hecho aparentemente nada, dejó paso a otro sentimiento, que aún no identifico ni nombro, pero que no puede calificarse de pena por su prematura ausencia, ni de dolor por todo cuanto él nunca podría hacer aquí, ni de arrepentimiento por todo cuanto no nos dijimos o hicimos, ni de enfado con la vida por habérselo llevado tan pronto. Este sentimiento, que ahora mismo hace que afloren lágrimas en mis ojos, no es negativo. Sí, lloro y sonrío al mismo tiempo, lloro porque no está, y nunca estará, al menos fisicamente, pero sonrío porque estuvo y de alguna manera siempre estará aquí conmigo, y con todos los que le conocimos y tuvimos el placer de compartir parte de nuestra vida con él, de aprender de su fortaleza ante la adversidad, de su humor ante lo bueno y lo malo de la vida. Sonrío porque sé que yo no sería quien soy de no ser por él, y porque he aprendido a vivir sin él, como sé que a él le gustaría, como él intentó que hiciera cuando enfermó, sonrío porque al fin puedo tener fotografías suyas sin sentirme mal, porque puedo recordarle, y porque al fin, después de cinco años,  pude ir a ese lugar donde descansa, y despedirme de él, o como dice una persona vital para mí en este nuevo rumbo que está tomando mi vida,  REENCONTRARME con él.

           No creo que él viva en ningún otro lugar, nunca he creído en ello y no voy a empezar a hacerlo ahora, aunque hasta hace poco lo intentara para mitigar mi dolor. Creo que vive dentro de mí, el recuerdo que yo tengo de él hace que se mantenga vivo, el hecho de poder imaginar lo que habría dicho o hecho en una situación que se me presente hace que siga vivo, el hecho de que me digan que actúo o hablo como él lo habría hecho, el simple hecho de que alguien siga recordándole hace que siga vivo. Y al menos mientras yo viva él seguirá vivo.

Dar nombre

          ¿Cómo llamas a esa persona a la cual ves cada día, a esa persona que te va abuscar al trabajo o te espera, que te besa y te abraza, que te llama sólo para hablar, que te hace reír y comprende tus chorradas, que se duerme contigo viendo una película agarandosete como un koala, aquella a la que escribes antes de dormir y al despertar...? Ni idea. Cuando lo llaman mi novio me suena demasiado raro. Muy muy raro. Puede que sea algún trauma mío, ya le preguntaré a mi psicóloga jejeje... Yo no lo llamaría así, y si tuviera que explicarle a alguien lo que somos no sabría. Amigos, supongo, que se besan y se abrazan, que se escriben hasta quedarse dormidos, pero amigos. Supongo.

Me aburro

Muchísimo. No sé por qué, pero últimamente si no estoy haciendo cosas me aburro demasiado. Tengo que estar todo el rato moviéndome, o con mi perrilla o con alguien, pero haciendo algo. Todo el rato, o me aburro. Me aburro muchísimo. No un aburrimiento normal, un aburrimiento extremo, de no poder soportarlo. Y no encuentro nada que hacer cuando no puedo salir con mi perra debido al calor o cuando no estoy con alguna amiga. Ahora mismo no tengo ningún hobby que me llene. Me cuesta estar sentada leyendo, creo que mi revolución hormonal me impide prestar la atención necesaria. No me apetece demasiado escribir aquí. De día hace demasiado trabajo para patinar y de noche trabajo. Necesito un hobby por dios.

Noche tonta

Ainssss... Qué noche más tonta. No quiero irme a dormir, no quiero estar despierta. No sé lo que quiero... Supongo que quiero que sea otro día.

Hombres

          Después de pasarme la vida entera ignorándolos y siendo ignorada por ellos, salvo en un par de ocasiones que recuerde, de repente me encuentro rodeada de un modo no buscado y mucho menos deseado. 

       Está, por una parte, un acosador rarito de mi clase, el típico baboso con la camiseta por dentro del pantalón, que sube hasta sus sobacos, que me mira en la distancia con sus ojillos de pajillero pervertido, triste y cansino, más ridículo que otra cosa, mas en cualquier caso inofensivo, sólo me mira y comenta sus imaginarios y estrafalarios avances a sus "amigos" ("avances" que luego me cuentan a mí para descojonarse).

       Por otro lado, una especie de ex novio exprés, por llamarlo de alguna manera dado que nunca llegué a pensar en nosotros como novios (sí, me pidió salir y esas cosas, pero mi mente no llegó a registrar ese detalle y no llegó a actualizar su estado). Lo de exprés es por la insignificante duración del "noviazgo", dos semanas, y pudo haber sido menos tiempo (de hecho para mí fue menos aunque oficialmente no lo fuera). Un ex novio exprés que intenta, a la desesperada y con penosos métodos que no aconsejaría ni el más estúpido entre los estúpidos de un grupo de estúpidos amigos vírgenes retrasados, volver conmigo. Tú regálale un puto anillo de compromiso a una persona que acaba de romper contigo, a ver qué cara te pone, o, mejor dicho, a ver si tienes suerte y no te cruza la cara y de paso te lo mete en un puto ojo.

       Y, de pronto, como de la nada y a una velocidad asombrosa, ha surgido lo que yo consideraba un futuro posible amigo, de esos amigos de hablar de chorradas y bromear en plan tíos (sí joder, quiero un amigo de esos, un amigo con el que puedas tirarte pedos y eructos, con el que puedas hablar de cosas de tíos siendo mujer y por el cual no sientas ninguna atracción y, además, esta falta de deseo sexual sea mutua, joder, un amigo, un puto amigo, sin más, uno que jamás mire las tetas que apenas tengo, uno que no puedas llegar a imaginar que pueda querer echarte un polvo jamás, en la vida, aunque yazcas desnuda sobre su cama mientras tenga una erección dolorosa del quince y carezca de dedos prensiles para hacerse una buena paja, uno que te vea como una hermana pequeña, o como una madre, o una anciana que le recuerde a su difunta abuela, qué sé yo, como alguien a quién nunca, jamás, en la vida, querría penetrar, en esencia alguien impenetrable). Y así pensaba yo hasta esta misma mañana, en que ha insistido en invitarme a una cerveza la semana que viene, aunque las bromas en el trabajo venían de lejos... Hasta mi jefe, que no me había hablado prácticamente en el más de medio año que creo que lleva en la tienda, me vacila con este tema... "Te gustaría lamerle todos los tatuajes ehhh". ¡Joder, pues no! "¿Cuántos le echarías? ¿Uno? ¿Dos? ¡¿Tres?!" Siete, le echaría siete (no te jode)... 

       ¿Tan difícil es entender que sólo quiera un amigo? De hecho, lo que necesito es echar un buen polvo, pero como no quiero pareja y no quiero hacerlo con cualquiera, y no tengo amigos con los que considere viable simplemente un coito, sin sentimientos, sin remordimientos, me jodo y me aguanto. ¿Cópulas con un compañero de trabajo, un rarito de clase o un ex novio exprés (también rarito, para qué endulzar mi triste historia negándolo)? No, gracias.

PD: ¿Por qué demonios seguirá mi vibrador en casa de mi madre?

Time is running out

I think I'm drowning
asphyxiated
I wanna break this spell
that you've created

you're something beautiful
a contradiction
I wanna play the game
I want the friction

you will be the death of me
you will be the death of me

bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

our time is running out
our time is running out
you can't push it underground
you can't stop it screaming out

I wanted freedom
bound and restricted
I tried to give you up
but I'm addicted

now that you know I'm trapped sense of elation
you'd never dream of
breaking this fixation

you will squeeze the life out of me

bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

our time is running out
our time is running out
you can't push it underground
you can't stop it screaming out
how did it come to this?
ooooohh

you will suck the life out of me

bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

our time is running out
our time is running out
you can't push it underground
you can't stop it screaming out
How did it come to this?
ooooohh

Un rencor desconocido

          Me cuesta conocer a las personas, es un hecho. El contacto social suele agotarme sobremanera, y, por tanto, mantener amistades me suele resultar demasiado costoso. No estoy segura de si ese contacto es no deseado o si sigo siendo tímida para él como antaño o qué. El caso es que no sólo no conozco a casi nadie, sino que principalmente no me conozco a mí misma. Creo que, por lo general, tengo una idea bastante acertada de cómo soy,pero también hay aspectos de mí misma que siguen sorprendiéndome, como esa capacidad para albergar rencor que nunca pensé que tuviera. Hay que ver lo puñetera que puedo llegar a ser cuando me han hecho daño, soltando originales puyas en todo momento sin perder la sonrisa...

Aburrimiento mortal

          Estoy aburrida. Muy aburrida. Y no se trata del típico aburrimiento de tarde de sábado, hace mucho que no tengo libre una de esas. Ni una de domingo. En realidad, hace mucho que no tengo una tarde libre, y cuanto más se aproxima la fecha en que debería empezar a tenerlas más me aburro. Necesito que llegue esa fecha de una maldita vez. Necesito poder sentarme en el sofá a leer, salir con mi perrita sin mirar el reloj, quedar con mi mejor amiga, ir al cine los jueves, disfrutar nuestras noches de chicas de los viernes, dormir hasta las mil. Estoy hasta las narices de mi vida, y eso que ya me he acostumbrado a que sea una mierda en casi todos los sentidos, ya ni me parece raro que alguien pueda ponerse a relatar mis miserias sin parar. Algún día me hartaré, como parece estoy haciendo, y le diré a ese amigo plasta que se vaya a su casa a contarle sus penas a su madre, o a una planta de interior o a un pez de colores, le diré a ese chico que estamos mil veces mejor de amigos que de pareja, y que regalar un puto anillo de compromiso en esa situación es nada más y nada menos que siniestro y extraño, una locura, y no una locura romántica chachi de película, sino una locura rara y no deseada, le diré a mi hermana que deje de tratarme como si fuera una paciente suya, y que me hable como le hablaría a una amiga, no como le habla a un enfermo, le diré a mi jefe que se meta sus gritos por el ojete a ver si le explota la cabeza y a mi madre que se deje ya de falsedad de mierda, y que empiece a pensar por qué no le cojo el teléfono el 80% de las veces que me llama, y por qué no me paso a comer con ella, porque debería saber por qué es.

       Y lo peor es que tengo que aguantar toda esta mierda... no puedo dejar mi trabajo porque implicarçía quedarme sin ingresos y tener que volver con mi madre, no quiero dejar mis estudios porque implicaría tener que trabajar de maestra (con suerte), no puedo (y nunca podré) librarme del todo de mi madre, y de lo demás no puedo librarme porque soy gilipollas y mi carácter de hiper-gilipollas hiper-empática incapaz de herir a nadie me lo impide, no puedo decirle a ese amigo que es un puto plasta, ni decirle a ese chico... espera, eso ya se lo he dicho, ¿en ese caso sería gritárselo? ¿ponerle un sello en la frente? ¿un tatuaje en la retina? ¿unos mariachis cantándoselo cada mañana al despertar?... que ahora estoy bien así, que como amigo me cae genial pero que como novio era un gilipollas, y que como no quiero tener a otro gilipollas más cerca no quiero volver con él.

        Cómo desearía coger un tren a cualquier lugar y marcharme de aquí sin dejar rastro. Que se jodan todos. Cada día necesito menos y a menos gente a mi alrededor. En realidad, cada día sé menos lo que necesito.

Sin motivo aparente

          A veces creo que soy bipolar, pues paso de un estado de ánimo al opuesto sin motivo aparente en cuestion de segundos. De repente, me ha invadido una angustia terrible... Aparentemente no estaba pensando en nada, no estaba recordando nada que pudiera producirme tal sensación, por tanto no sé qué es lo que me pasa por dentro para, sin motivo conocido, sentirme así de mal.

¡Motivadnos!

          Soy un bicho raro. Me gusta estudiar, no sólo aprender, me gusta sentarme en la soledad de mi cuarto, con mi perrita durmiendo a mis pies, con mis apuntes sobre la mesa, mis cuartillas y mis bolis azul, rojo y verde, preparar esquemas, entender por mí misma las cosas, buscarles sentido. ¡Adoro esa agradable sensación de ver la luz después de un rato intentando deducir algo! Al fin y al cabo, qué sería de nosotros si no tuviéramos inquietudes, en qué punto de nuestra historia nos habríamos quedado...

          No obstante, he de admitir que, incluso en un bicho raro como yo, el autoaprendizaje de algo que no nos motiva es complicado. Es fácil tirar la toalla cuando no sólo no entiendes algo sino que, además, no te motiva. Sé que es facil decirlo y que probablemente en ciertas edades no sea fácil de llevar a cabo (veo más fácil haber sido capaz de motivar a niños de cinco años que motivar a un grupo de adolescentes), pero creo que, al menos, todo profesor que se precie debería intentar lograr esa chispa de motivación que nos moviera a querer comprender lo que "quiere" (algunos dudo que quieran nada salvo llegar a fin de mes) transmitirnos. ¿Puede haber una satisfacción mayor que la de ver tus conocimientos transmitidos de un modo activo? 

         Puede que lo más complicado que enseñara en su día a mis alumnos fueran las direcciones utilizando un molino de cartulina, pero verles disfrutar con ello era realmente fantástico. Ojalá todos los profesores buscaran sentir eso mismo.

Profesores del mundo: ¡Motivadnos!

Entrada completamente inspirada por mi profesor de física. Gracias por hacer que tenga que estudiarme un libro de 700 hojas, gracias por hacer tus clases tan insípidas, gracias por convertir esta parte de la ciencia en algo tan aburrido, gracias por orientar mal los vectores en casi cada ejercicio, y, sobretodo, gracias por confundir seno con coseno en un 80% de las fórmulas.

Esa tranquilidad de escucharte respirar

          Lo más duro en este mundo es escuchar apagarse la respiración de quien más quieres. Creo que por eso me tranquiliza dormirme escuchando la de alguien a mi lado, sabiendo que volveré a oírla al despertar (suena muy a cachorrito de perro durmiéndose sobre tu pecho jajaja... momento desdramatización off).

Playground school bell rings again
Rain clouds come to play again
Has no one told you she's not breathing?
Hello, I'm your mind giving you someone to talk to
Hello

If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me, I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide
Don't cry

Suddenly I know I'm not sleeping
Hello, I'm still here
All that's left of yesterday 

       Es duro vivir en una realidad con algo que nunca podrá cambiar, es duro escapar de esa mentira que nos permite sonreír, de esa mentira que nos tranquiliza diciéndonos que todo fue un sueño. Es duro despertar y, de repente, darse cuenta de que no estamos soñando, y ver que todo cuando queda de esa persona es el ayer, son los recuerdos.
       
Y, poco a poco, se acerca otro año más la fecha. 

Ask

          No sé de qué manera llegue a conocer de la existencia de esta web, sólo recuerdo que me pareció interesante el hecho de tener un espacio en el que responder a preguntas que te formulen otros usuarios y de ahí mi decisión de registrarme... Ahí dejo le enlace, por si alguno de esos usuarios de paso, que dudo se detengan a leerme, quiere preguntarme algo... Osea, Haku, por si tú, lectora fiel, quieres :-)

http://ask.fm/lalaozora