Te odio por no poder odiarte

           Dicen que el mejor desprecio es no hacer aprecio, y así es. Prefiero que me mandéis a la mierda a que me ignoréis. No puedo evitarlo, he sido invisible para la gente durante tanto tiempo que, simplemente, me duele que personas que considero cercanas pasen de mí, y encima por decir  encontrarse mal. Joder, decidme que no queréis hablar conmigo y os dejaré en paz, de otro modo no puedo, ya que no es mi forma de ser, no es mi forma de actuar el dejar a la gente ahogarse en sus problemas y buscar una forzada soledad. 

          ¡JODER! ¿Para qué cojones estoy aquí sino para apoyaros cuando lo necesitais? ¿Os gusta regodearos en vuestro sufrimiento? ¿Os gusta la soledad y sentiros desgraciados? ¿Os resulta más fácil que otras opciones? Pues sabed que la opción fácil es ser feliz. Lo difícil es sentirse miserable. Lo difícil es permanecer solo. Lo difícil es herir a la gente que os rodea. A menos que os empeñéis.

           Cuando yo estoy mal lo único que quiero es o estar sola o con mi mejor amiga. Si elijo estar sola se lo haré saber a ella; sé que, de ese modo, ambas podremos estar tranquilas, entendiendo lo que sucede. Desde luego nunca se me ocurriría dar de lado a la gente que digo considerar cercana sin tan siquiera hacerles saber lo que me pasa, haciéndoles pensar que me sucede algo con ellas. Y, desde luego, no me centraría en gente que digo no considerar ni siquiera amigos. Supongo que hay algún tipo de psicología con sentido detrás de ese comportamiento, ya que lo he visto en varias personas a mi alrededor, pero yo no lo encuentro. No entiendo que la gente haga sufrir a quienes dicen querer. No conscientemente.

          Llamadme egoísta e insensible y lo que os dé la gana, pero mirad a vuestro alrededor y daros cuenta de una puta vez de que con vuestra actitud no sólo os sentís peor vosotros, sino que también hacéis que esas personas que se supone os importan se sientan mal. Joder, espabilad de una puta vez. Y lo peor de todo es que me dará igual las veces que lo hagáis, soy tan sunmamente gilipollas y os quiero tanto que iré detrás cada vez que estéis mal, por mucho que paseis de mí y por muy mal que me hagáis sentir.

          O quizás no. Puede que no. Puede que un día me harte y os quedéis solos, como tanto y tan bien habéis buscado. 

         Con respecto a tí: Si te pasa algo dímelo de una puñetera vez. Es la primera vez que me siento así con alguien, pero si crees que voy a pasarme la vida aguantando que me ignores cuando te apetezca es que no me conoces nada bien. Creo que estoy enamorada de tí, pero no soy gilipollas, y nunca lo seré, aunque tenga que tragarme todo lo que siento. ¿Cómo puedes decir que soy la persona más importante de tu vida y al rato pasar de mí? ¿Por qué tomas todo lo malo conmigo? ARRRGGGGGG no lo entiendo. No te entiendo. Por más que lo intente. ¿Por qué me resultas tan jodidamente complicado? ¿Por qué no puedes decirme lo que te pasa? Y si sucede algo conmigo, mándame a la mierda, o mándame a donde quieras mandarme, o dime lo que quieras decirme, pero no me ignores, no me ignores, porque es lo que más me duele. Podría soportar que me mandaras a la mierda, podría soportar que me dijeras que te has cansado de mí, podría soportar cualquier cosa que me dijeras, lo que no puedo soportar es que no me digas nada.

          Te quiero, pero te odio por hacerme sentir tan mal. Te odio porque llevo todo el puto día dándole vueltas a lo contradictorio de tus palabras y tus acciones. Te odio por no decirme qué cojones te pasa. Te odio por hacer que me pregunte qué demonios ha cambiado en un día para que me trates así. Te odio por haber conseguido que te necesite. Te odio porque esta mañana he llorado por tí. Y, sobretodo, te odio por no poder odiarte a pesar de todo.

PD: Y mañana día amish (no móvil, no ordenador)... Tengo que estudiar y, al fin y al cabo, él era la única distracción por wassap que me permitía y disfrutaba.